Una gran mentira que arruina el matrimonio

Conocí a mi tía Margaret por primera vez cuando tenía diez años. Estaba en una silla de ruedas en medio de la sala, babeando sin control, ajena a mi presencia, con incontinencia e incapaz de cuidar de sí misma. Y aun así, mi tío Gale la cuidaba con cariño. Fueron novios en la secundaria, pero ahora ella se estaba muriendo de cáncer cerebral después de solo quince años juntos. Mi tío no la abandonó. No tuvo una amante. No, había jurado públicamente: «En la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe», y fue fiel a su palabra. Unos años después, ella falleció. Esta es una imagen bíblica del matrimonio: alegría a través del servicio, la fidelidad y la abnegación. Pero los tiempos han cambiado. Nuestras expectativas sociales sobre el matrimonio han experimentado una transformación radical, y esos cambios han afectado a muchos en la iglesia. Expectativas cambiantes Un comentarista describe la transformación de esta manera: “La antigua actitud era que uno debe trabajar para el matrimonio. La nueva actitud es que el matrimonio debe trabajar para mí” (Jonah Goldberg, Suicide of the West, 267). Mi tío trabajó para su matrimonio. Estaba dispuesto a renunciar al placer a corto plazo por el bien de su esposa, sus hijos y la gloria de Dios. Creía que mantener sus votos matrimoniales aumentaría su alegría en esta vida y en el mundo venidero. Pero aquellos que esperan que el matrimonio “trabaje para mí” a menudo asumen que “Dios solo quiere que sea feliz” de maneras delgadas y predecibles. Su enfoque está en mí y mis necesidades inmediatas. Lo más probable es que se retiren cuando llegue cualquier problema matrimonial significativo y prolongado. Así es como el sociólogo de la Universidad de Virginia, W. Bradford Wilcox, resume nuestras nuevas expectativas matrimoniales: Antes de finales de la década de 1960, los estadounidenses eran más propensos a ver el matrimonio y la familia a través de los prismas del deber, la obligación y el sacrificio… Pero el enfoque de la revolución psicológica en la realización individual y el crecimiento personal cambió todo eso. Cada vez más, el matrimonio se veía como un vehículo para una ética egocéntrica de romance, intimidad y plenitud. En este nuevo enfoque psicológico de la vida matrimonial, la obligación principal no era con la familia, sino consigo mismo; por lo tanto, el éxito matrimonial se definía no por el cumplimiento exitoso de las obligaciones con el cónyuge y los hijos, sino por una fuerte sensación de felicidad subjetiva en el matrimonio, que generalmente se encuentra en y a través de una relación intensa y emocional con el cónyuge. La década de 1970 marcó el período en que, para muchos estadounidenses, un modelo de matrimonio más institucional dio paso al "modelo de alma gemela". El "modelo de alma gemela" del profesor Wilcox es fruto del individualismo expresivo. Las suposiciones detrás de este modelo son un disolvente moral que disuelve el vínculo matrimonial. En su núcleo se encuentra una potente mentira que destruye el matrimonio: Dios solo quiere que sea feliz, y eso es la "felicidad", como yo decido definirla. Las parejas han usado esta mentira para justificar el aborto, el divorcio, el adulterio, el abandono y todo tipo de egoísmo. "Dios quiere que las parejas busquen una mayor felicidad conyugal a largo plazo mediante la abnegación cristiana". El problema con esta mentira es que tergiversa una verdad importante. Dios sí quiere que seamos felices, pero define los términos, y la felicidad inmediata no es su objetivo principal. Dios quiere que las parejas busquen una mayor felicidad conyugal a largo plazo mediante la abnegación cristiana. Dios espera que nos neguemos a nosotros mismos —que pospongamos la gratificación conyugal inmediata— para experimentar una mayor felicidad a largo plazo. Hay momentos en el matrimonio en que tal abnegación requiere una gran fe. Detrás de la mentira. Esta mentira es una suposición cultural profundamente arraigada, y las suposiciones pueden ser difíciles de abordar porque a menudo son subconscientes. Se infiltran en nosotros a través de la televisión, el cine, la literatura, los medios de comunicación, la música y nuestro sistema educativo. Por ejemplo, una forma en que salen a la superficie y se hacen visibles es a través de la publicidad dirigida al consumidor. Las agencias de publicidad cobran por identificar las suposiciones que nos motivan. Aquí hay algunos ejemplos; cada uno, si se internaliza de cierta manera, podría ser devastador para un matrimonio: Outback Steakhouse nos invita a comer en sus restaurantes porque "no hay reglas. Es justo lo que buscamos". McDonald's nos dice que compremos papas fritas porque "te mereces un descanso hoy". Reebok nos insta a comprar sus zapatillas para correr "porque lo vales". Y Nike, dejando atrás toda restricción, nos insta a "¡Simplemente hazlo!". Sin embargo, las suposiciones expresadas por la mente de Cristo son sorprendentemente diferentes. ¿Merecemos un descanso hoy? ¿Realmente lo valemos?Y sobre todo, ¿deberíamos ceder a la pasión pecaminosa y "simplemente hacerlo"? No, vivimos según una lógica más profunda que contrarresta el egoísmo y la presunción del mundo que nos rodea: la lógica de la cruz. Merecíamos la muerte eterna, pero Cristo se humilló y murió para que pudiéramos experimentar la vida plena y abundante. "Jesús encontró gozo a través de la abnegación, y también lo harán los esposos y las esposas". La felicidad marital más profunda viene a través de la abnegación, la humildad, el altruismo, la paciencia, la bondad y la crucifixión de nuestra mentalidad de "yo". En última instancia, la pareja cristiana sabia que busca una unión feliz que glorifique a Dios modelará su matrimonio en Cristo y a él crucificado. Jesús encontró gozo a través de la abnegación (Hebreos 12:2), y también lo harán los esposos y las esposas. Niégate a ti mismo por ella Una y otra vez, la Escritura nos da vislumbres de la mente de Cristo. Tras predecir su muerte y resurrección, Jesús se dirige a sus discípulos y les dice: «Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su cruz y sígame. Porque el que quiera salvar su vida, la perderá; pero el que pierda su vida por causa de mí, la hallará» (Mateo 16:24-25). «¿Tomar una cruz? ¿Bromeas?». La cruz fue un instrumento de tortura, muerte, sufrimiento y vergüenza. Pero Jesús nos insta a salvar nuestras vidas haciendo precisamente eso: tomando nuestra cruz. Salvamos nuestros matrimonios negándonos a nosotros mismos, haciendo que la felicidad de nuestro cónyuge sea tan importante como la nuestra. Aplicamos el principio de la cruz. Lo hacemos con la convicción de que la felicidad postergada en la obediencia paciente a Dios es mucho mayor que la felicidad inmediatamente gratificada. El que quiera ser grande entre ustedes deberá ser su servidor, y el que quiera ser el primero entre ustedes deberá ser su esclavo, así como el Hijo del Hombre no vino para ser servido, sino para servir y para dar su vida en rescate por muchos. (Mateo 20:26–28) Los matrimonios felices y fructíferos no piensan principalmente en términos de derechos. Piensan desde la mente de Cristo. Jesús murió a sus derechos para darnos los nuestros ante Dios. Los esposos y las esposas que lo siguen hacen lo mismo. No hagan nada por egoísmo o vanagloria; más bien, con humildad consideren a los demás como superiores a ustedes mismos. (Filipenses 2:3) El "otro" más cercano en su vida es su cónyuge: la persona que duerme con usted, come con usted, adora con usted y cría a sus hijos con usted. Aplicar este principio se vuelve realmente práctico. El fruto de la mentira A medida que la mentira prolifera en América del Norte y más allá, los frutos son dolorosamente obvios. La abnegación es una parte indispensable del pegamento que hace que el pacto matrimonial funcione. Sin la voluntad de negarse a sí mismo, las personas están menos dispuestas a casarse o no permanecen casadas. En 1970, alrededor del 70 por ciento de los estadounidenses mayores de 18 años estaban casados. Hoy, por primera vez en la historia de Estados Unidos, esa cifra es del 50 % y sigue bajando. «El matrimonio no está cambiando», señala el sociólogo Mark Regnerus. «Está retrocediendo. En una era de mayores opciones, tecnología, igualdad de género, sexo «barato» y secularización, menos personas, incluidos menos cristianos practicantes, realmente quieren lo que es el matrimonio. Ese es el punto fundamental». El colapso del matrimonio también significa un colapso de la fertilidad. No estamos produciendo suficientes hijos para reemplazarnos a nosotros mismos. Si no fuera por la inmigración, la población de Norteamérica estaría disminuyendo. Afortunadamente, las tasas de fertilidad en la iglesia evangélica son mejores que el promedio nacional. Rechazando la mentira ¿Qué podemos hacer para rechazar la mentira? Podemos empezar asumiendo que no merecemos ser felices. Como ya hemos señalado, la cruz nos muestra a cada uno de nosotros lo que merecemos: la muerte, y ese es el punto fundamental. Por lo tanto, no importa lo malas que sean nuestras circunstancias matrimoniales, siempre recibimos más de lo que merecemos. Quienes creen esto pueden agradecer continuamente a Dios por su bondad, a pesar de sus problemas matrimoniales. También podemos rechazar la mentira creyendo que las personas santas son felices y que el matrimonio es una de las principales herramientas de Dios para producir santidad personal. «Ser santo como él es santo», señala Bruce Milne, «es la receta para la felicidad verdadera e infinita. Ser santo es ser feliz... no hay alegría como la de la santidad» (El mensaje del cielo y del infierno, 52). Me ha resultado útil pensar en el matrimonio como un gimnasio espiritual en el que fortalezco la santidad personal. El matrimonio fortalece el músculo del perdón. Fortalece la disposición a amar a un enemigo. Mejora la capacidad de humillarme y recibir críticas. El matrimonio también enseña las palabras cruciales: «Lo siento. ¿Podrías, por favor...?»¿Perdóname? En el gimnasio matrimonial, también fortalezco el músculo crucial de la perseverancia. La mayoría de los matrimonios se enfrentan a un momento en que la pareja quisiera terminarlo, pero, si perseveran, casi siempre admiten después que habría sido un error. Enfoque a la Familia una vez realizó un estudio de parejas que perseveraron a pesar del deseo de divorciarse, solo para descubrir que cinco años después, la mayoría de los que perseveraron ahora se describían como felices en su matrimonio. Perseverar cuando las cosas se ponen difíciles requiere abnegación, pero a menudo resuelve muchos problemas menores. Dos esclavos se convierten en uno Ambrose Bierce, un escritor de cuentos del siglo XIX, no conocido por ser cristiano, sin embargo resumió el matrimonio con estas perspicaces palabras: "El matrimonio es una comunidad que consiste en un amo, una amante y dos esclavos, haciendo en total, una sola persona". Mi perspicaz esposa resume la mente de Cristo en el matrimonio de esta manera: "Todo matrimonio fructífero y feliz comienza con dos funerales". Así piensa la mente de Cristo. Piensa como mi tío Gale. Rechaza la mentira de que la felicidad inmediata es la meta. Sí, Dios quiere que seamos felices, pero la felicidad más profunda y duradera solo llega a quienes se niegan a sí mismos y toman su cruz a diario. Sirven con desinterés, consideran a su cónyuge más importante que ellos mismos, perseveran ante los problemas matrimoniales, practican el perdón y crecen en humildad. Estos son los matrimonios que maximizan la felicidad a largo plazo, de tal manera que Dios recibe la gloria. Artículo de William Farley.

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